Casa Zagato https://www.youtube.com/@Casazagato it Quattro fratelli. Una casa. Troppe opinioni. Benvenuti in quel tipo di conversazioni che iniziano tranquille e finiscono con qualcuno che minaccia di andarsene… per poi tornare cinque minuti dopo. In questo podcast non troverai saggezza illuminata né consigli di vita: solo noi, che proviamo a capirci (spoiler: non ci riusciamo sempre). Tra drammi minuscoli, ricordi imbarazzanti e discussioni su chi ha ragione — di solito nessuno — raccontiamo la nostra famiglia senza prenderci troppo sul serio. Se volevi un podcast educativo… mi sa che hai sbagliato casa. Se volevi ridere delle dinamiche degli altri, invece, benvenuto a Casa Zagato. https://megaphone.imgix.net/podcasts/f90cb950-cf60-11f0-b8d3-17faabd7e594/image/5a4ba5f2f1d7c99ff618b221dd0ee541.png?ixlib=rails-4.3.1&max-w=3000&max-h=3000&fit=crop&auto=format,compress Casa Zagato https://www.youtube.com/@Casazagato episodic Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Quattro fratelli. Una casa. Troppe opinioni. Benvenuti in quel tipo di conversazioni che iniziano tranquille e finiscono con qualcuno che minaccia di andarsene… per poi tornare cinque minuti dopo. In questo podcast non troverai saggezza illuminata né consigli di vita: solo noi, che proviamo a capirci (spoiler: non ci riusciamo sempre). Tra drammi minuscoli, ricordi imbarazzanti e discussioni su chi ha ragione — di solito nessuno — raccontiamo la nostra famiglia senza prenderci troppo sul serio. Se volevi un podcast educativo… mi sa che hai sbagliato casa. Se volevi ridere delle dinamiche degli altri, invece, benvenuto a Casa Zagato. Quattro fratelli. Una casa. Troppe opinioni.

Benvenuti in quel tipo di conversazioni che iniziano tranquille e finiscono con qualcuno che minaccia di andarsene… per poi tornare cinque minuti dopo.


In questo podcast non troverai saggezza illuminata né consigli di vita: solo noi, che proviamo a capirci (spoiler: non ci riusciamo sempre). Tra drammi minuscoli, ricordi imbarazzanti e discussioni su chi ha ragione — di solito nessuno — raccontiamo la nostra famiglia senza prenderci troppo sul serio.


Se volevi un podcast educativo… mi sa che hai sbagliato casa.

Se volevi ridere delle dinamiche degli altri, invece, benvenuto a Casa Zagato.

]]> Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato gloriaz.zagato@gmail.com TAVOLA OUIJA, DISCOTECHE E CANI IMMORTALI - EP.3 S.2 In questa puntata di Casa Zagato si parte con l’idea di evocare gli spiriti e si finisce, come sempre, a evocare il disagio. L’atmosfera è quella di una seduta paranormale fatta con il budget dell’Action, che infatti diventa presto il vero protagonista dell’episodio: tra portarotoli in marmo, vassoi, skincare lanciata a caso nel carrello e scontrini che sembrano fake da quanto sono bassi, il gruppo vive l’esperienza mistica definitiva del consumismo povero ma felice. Da lì in poi è un delirio perfettamente in linea con la casa: cani immortali, vecchie serie tv viste oggi con lo stesso spessore psicologico di una telenovela scritta in febbre alta, il “libro rosso” consultato come se fosse un oracolo ufficiale e una quantità di ricordi familiari talmente assurdi da far sembrare normale anche una famiglia da sei persone stipata in una cabrio. Nel mezzo si parla di Roberta Bruzzone, di Virginia Raffaele, di diete, di sushi, di Romagna, di armadi che costano più di un’utilitaria e di borse trattate come strumenti di distruzione psicologica. Giulia rovista nel suo archivio personale dell’umiliazione tirando fuori biglietti della corriera, ingressi omaggio in discoteca, carte fedeltà e reperti archeologici che confermano una sola verità: nessuno in quella casa ha mai buttato via niente, tranne forse la dignità. Si chiude tra pizze, auguri di compleanno, proposte di lifting e il solito affetto tossico che tiene in piedi questo baraccone. Insomma, una puntata che non serve a niente, ma che vi ascolterete tutta, perché il caos degli Zagato ormai vi rassicura più della vostra stessa famiglia. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 15 Apr 2026 12:30:00 -0000 full 2 3 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato In questa puntata di Casa Zagato si parte con l’idea di evocare gli spiriti e si finisce, come sempre, a evocare il disagio. L’atmosfera è quella di una seduta paranormale fatta con il budget dell’Action, che infatti diventa presto il vero protagonista dell’episodio: tra portarotoli in marmo, vassoi, skincare lanciata a caso nel carrello e scontrini che sembrano fake da quanto sono bassi, il gruppo vive l’esperienza mistica definitiva del consumismo povero ma felice. Da lì in poi è un delirio perfettamente in linea con la casa: cani immortali, vecchie serie tv viste oggi con lo stesso spessore psicologico di una telenovela scritta in febbre alta, il “libro rosso” consultato come se fosse un oracolo ufficiale e una quantità di ricordi familiari talmente assurdi da far sembrare normale anche una famiglia da sei persone stipata in una cabrio. Nel mezzo si parla di Roberta Bruzzone, di Virginia Raffaele, di diete, di sushi, di Romagna, di armadi che costano più di un’utilitaria e di borse trattate come strumenti di distruzione psicologica. Giulia rovista nel suo archivio personale dell’umiliazione tirando fuori biglietti della corriera, ingressi omaggio in discoteca, carte fedeltà e reperti archeologici che confermano una sola verità: nessuno in quella casa ha mai buttato via niente, tranne forse la dignità. Si chiude tra pizze, auguri di compleanno, proposte di lifting e il solito affetto tossico che tiene in piedi questo baraccone. Insomma, una puntata che non serve a niente, ma che vi ascolterete tutta, perché il caos degli Zagato ormai vi rassicura più della vostra stessa famiglia. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices In questa puntata di Casa Zagato si parte con l’idea di evocare gli spiriti e si finisce, come sempre, a evocare il disagio. L’atmosfera è quella di una seduta paranormale fatta con il budget dell’Action, che infatti diventa presto il vero protagonista dell’episodio: tra portarotoli in marmo, vassoi, skincare lanciata a caso nel carrello e scontrini che sembrano fake da quanto sono bassi, il gruppo vive l’esperienza mistica definitiva del consumismo povero ma felice. Da lì in poi è un delirio perfettamente in linea con la casa: cani immortali, vecchie serie tv viste oggi con lo stesso spessore psicologico di una telenovela scritta in febbre alta, il “libro rosso” consultato come se fosse un oracolo ufficiale e una quantità di ricordi familiari talmente assurdi da far sembrare normale anche una famiglia da sei persone stipata in una cabrio. Nel mezzo si parla di Roberta Bruzzone, di Virginia Raffaele, di diete, di sushi, di Romagna, di armadi che costano più di un’utilitaria e di borse trattate come strumenti di distruzione psicologica. Giulia rovista nel suo archivio personale dell’umiliazione tirando fuori biglietti della corriera, ingressi omaggio in discoteca, carte fedeltà e reperti archeologici che confermano una sola verità: nessuno in quella casa ha mai buttato via niente, tranne forse la dignità. Si chiude tra pizze, auguri di compleanno, proposte di lifting e il solito affetto tossico che tiene in piedi questo baraccone. Insomma, una puntata che non serve a niente, ma che vi ascolterete tutta, perché il caos degli Zagato ormai vi rassicura più della vostra stessa famiglia.

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]]> 3296 APOCALISSE, PASQUE ASSURDE E IDEE BUNKER - EP.2 S.2 Bentornati nel salotto più caotico d’Italia, dove non passa una puntata senza che qualcuno distrugga qualcosa: stavolta è toccato al muro della gloria, graffiato in diretta come se fosse un’opera contemporanea. Gloria pronta a denunciare, Gabriele pronto a scappare e noi pronti a fingere che basti un po’ di vernice e due noodles per sistemare tutto. Nel frattempo si apre il vaso di Pandora: regali costosissimi mai meritati, traumi familiari, pipe regalate a un bambino di cinque anni, e l’ennesima dimostrazione che in quella casa nessuno è cresciuto normalmente. Poi si scivola dolcemente nel disagio quotidiano: ordini Amazon che spariscono nel multiverso, corrieri che ignorano la portineria, uova di Pasqua da 90€ abbandonate negli ascensori e ladri probabilmente milanesi e ben vestiti. Il tutto condito da una recensione non richiesta su Zara, spedizioni infinite e prezzi che manco Hermès sotto acido. Non manca il momento famiglia: organizzare la Pasqua con le zie è più complicato di una trattativa ONU, tra ristoranti che ci odiano, cognomi falsi per prenotare e drammi degni di una soap turca. Nel finale si vola altissimo: bunker anti-apocalisse, otiti con timpani esplosi e racconti di truffatrici internazionali. Insomma, una puntata normale di Casa Zagato: zero senso, tanto caos e quella sensazione costante che qualcosa sia andato storto…fin dall’infanzia. Se siete arrivati fin qui, probabilmente anche voi avete ricevuto una pipa a 5 anni. Iscrivetevi, lasciate un like e soprattutto…fate un regalo a Gabriele, che sennò piange davvero. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 08 Apr 2026 12:30:00 -0000 full 2 2 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Bentornati nel salotto più caotico d’Italia, dove non passa una puntata senza che qualcuno distrugga qualcosa: stavolta è toccato al muro della gloria, graffiato in diretta come se fosse un’opera contemporanea. Gloria pronta a denunciare, Gabriele pronto a scappare e noi pronti a fingere che basti un po’ di vernice e due noodles per sistemare tutto. Nel frattempo si apre il vaso di Pandora: regali costosissimi mai meritati, traumi familiari, pipe regalate a un bambino di cinque anni, e l’ennesima dimostrazione che in quella casa nessuno è cresciuto normalmente. Poi si scivola dolcemente nel disagio quotidiano: ordini Amazon che spariscono nel multiverso, corrieri che ignorano la portineria, uova di Pasqua da 90€ abbandonate negli ascensori e ladri probabilmente milanesi e ben vestiti. Il tutto condito da una recensione non richiesta su Zara, spedizioni infinite e prezzi che manco Hermès sotto acido. Non manca il momento famiglia: organizzare la Pasqua con le zie è più complicato di una trattativa ONU, tra ristoranti che ci odiano, cognomi falsi per prenotare e drammi degni di una soap turca. Nel finale si vola altissimo: bunker anti-apocalisse, otiti con timpani esplosi e racconti di truffatrici internazionali. Insomma, una puntata normale di Casa Zagato: zero senso, tanto caos e quella sensazione costante che qualcosa sia andato storto…fin dall’infanzia. Se siete arrivati fin qui, probabilmente anche voi avete ricevuto una pipa a 5 anni. Iscrivetevi, lasciate un like e soprattutto…fate un regalo a Gabriele, che sennò piange davvero. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Bentornati nel salotto più caotico d’Italia, dove non passa una puntata senza che qualcuno distrugga qualcosa: stavolta è toccato al muro della gloria, graffiato in diretta come se fosse un’opera contemporanea. Gloria pronta a denunciare, Gabriele pronto a scappare e noi pronti a fingere che basti un po’ di vernice e due noodles per sistemare tutto. Nel frattempo si apre il vaso di Pandora: regali costosissimi mai meritati, traumi familiari, pipe regalate a un bambino di cinque anni, e l’ennesima dimostrazione che in quella casa nessuno è cresciuto normalmente. Poi si scivola dolcemente nel disagio quotidiano: ordini Amazon che spariscono nel multiverso, corrieri che ignorano la portineria, uova di Pasqua da 90€ abbandonate negli ascensori e ladri probabilmente milanesi e ben vestiti. Il tutto condito da una recensione non richiesta su Zara, spedizioni infinite e prezzi che manco Hermès sotto acido. Non manca il momento famiglia: organizzare la Pasqua con le zie è più complicato di una trattativa ONU, tra ristoranti che ci odiano, cognomi falsi per prenotare e drammi degni di una soap turca. Nel finale si vola altissimo: bunker anti-apocalisse, otiti con timpani esplosi e racconti di truffatrici internazionali. Insomma, una puntata normale di Casa Zagato: zero senso, tanto caos e quella sensazione costante che qualcosa sia andato storto…fin dall’infanzia. Se siete arrivati fin qui, probabilmente anche voi avete ricevuto una pipa a 5 anni. Iscrivetevi, lasciate un like e soprattutto…fate un regalo a Gabriele, che sennò piange davvero.

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]]> 3213 NONNO IN CARRIOLA E TRUFFE ALL’ARGAN - EP.1 S.2 Benvenuti al ritorno di Casa Zagato con questa seconda stagione, richiesta espressamente dalla pescivendola di fiducia e dalla cassiera del fruttivendolo. In questa puntata si parla del vero spirito della famiglia Zagato: tour marocchini organizzati per rifilarti olio di argan a prezzi da rapina, parabrezza di macchine esplosi il giorno dopo il ritiro, Sanremo vissuto come una punizione divina e unghie fai-da-te comprate all’Action con risultati che oscillano tra l’estetica e il referto ospedaliero. Nel frattempo c’è chi cambia lavoro ma continua a fare il misterioso come se fosse sotto copertura nei servizi segreti del lusso, chi sogna di iscriversi all’università telematica salvo poi pentirsene prima ancora di iniziare, chi scopre una nuova vita fatta di dieta, palestra e salmone in friggitrice ad aria, e chi invece preferirebbe qualunque disgrazia fisica pur di non fare una serie in più col bilanciere. Il tutto condito da deliri su Hannah Montana, complotti familiari e una riflessione finale sorprendentemente lucida sul fatto che forse, in certi periodi storici, vivere nell’ignoranza è l’unico modo per non lanciarsi dal balcone. Insomma, una puntata caotica, inutilissima, lunghissima, ma purtroppo anche molto amata. E questa, sinceramente, è la parte più preoccupante. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 01 Apr 2026 12:30:00 -0000 full 2 1 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Benvenuti al ritorno di Casa Zagato con questa seconda stagione, richiesta espressamente dalla pescivendola di fiducia e dalla cassiera del fruttivendolo. In questa puntata si parla del vero spirito della famiglia Zagato: tour marocchini organizzati per rifilarti olio di argan a prezzi da rapina, parabrezza di macchine esplosi il giorno dopo il ritiro, Sanremo vissuto come una punizione divina e unghie fai-da-te comprate all’Action con risultati che oscillano tra l’estetica e il referto ospedaliero. Nel frattempo c’è chi cambia lavoro ma continua a fare il misterioso come se fosse sotto copertura nei servizi segreti del lusso, chi sogna di iscriversi all’università telematica salvo poi pentirsene prima ancora di iniziare, chi scopre una nuova vita fatta di dieta, palestra e salmone in friggitrice ad aria, e chi invece preferirebbe qualunque disgrazia fisica pur di non fare una serie in più col bilanciere. Il tutto condito da deliri su Hannah Montana, complotti familiari e una riflessione finale sorprendentemente lucida sul fatto che forse, in certi periodi storici, vivere nell’ignoranza è l’unico modo per non lanciarsi dal balcone. Insomma, una puntata caotica, inutilissima, lunghissima, ma purtroppo anche molto amata. E questa, sinceramente, è la parte più preoccupante. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Benvenuti al ritorno di Casa Zagato con questa seconda stagione, richiesta espressamente dalla pescivendola di fiducia e dalla cassiera del fruttivendolo. In questa puntata si parla del vero spirito della famiglia Zagato: tour marocchini organizzati per rifilarti olio di argan a prezzi da rapina, parabrezza di macchine esplosi il giorno dopo il ritiro, Sanremo vissuto come una punizione divina e unghie fai-da-te comprate all’Action con risultati che oscillano tra l’estetica e il referto ospedaliero. Nel frattempo c’è chi cambia lavoro ma continua a fare il misterioso come se fosse sotto copertura nei servizi segreti del lusso, chi sogna di iscriversi all’università telematica salvo poi pentirsene prima ancora di iniziare, chi scopre una nuova vita fatta di dieta, palestra e salmone in friggitrice ad aria, e chi invece preferirebbe qualunque disgrazia fisica pur di non fare una serie in più col bilanciere. Il tutto condito da deliri su Hannah Montana, complotti familiari e una riflessione finale sorprendentemente lucida sul fatto che forse, in certi periodi storici, vivere nell’ignoranza è l’unico modo per non lanciarsi dal balcone. Insomma, una puntata caotica, inutilissima, lunghissima, ma purtroppo anche molto amata. E questa, sinceramente, è la parte più preoccupante.

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]]> 3290 BONUS: ZIA BRUNA, MAZZE DA BASEBALL E GALLINE A METÀ - EP.11 Benvenuti a Casa Zagato – puntata bonus, cioè quella puntata che esiste solo finché Gianmarco non decide di cancellarla per sport (quindi godetevela come un messaggio vocale della zia Bruna: lunga, confusa e potenzialmente traumatica). Qui dentro si normalizza tutto: slacciare i pantaloni a tavola, vivere senza sponsor e fare informazione scientifica con la stessa autorevolezza con cui si “legge” su TikTok. In questa puntata si smonta la leggenda metropolitana del video da 100 ore che “ha fatto milioni” (spoiler: no, ma continuate pure a crederci se vi aiuta a dormire), si passa con disinvoltura dalle uova bio al sistema solare (perché a quanto pare c’è gente convinta che al centro ci sia la Terra). Nel mezzo: latte, balie, parenti che dispensano consigli non richiesti, e una “mezza poastra” che trasforma il brodo in un’esperienza spirituale…nel senso che vi fa lasciare il corpo. E poi lei, la vera protagonista non dichiarata: zia Bruna, la storyteller definitiva, capace di registrare un podcast involontario al bar e di insegnare al mondo che il brodo si allunga sotto al lavandino come Gesù coi pani e i pesci, ma con più dialetto e meno miracolo. Si finisce con la grande idea del secolo: la posta del cuore per disagi sentimentali, familiari e personali. Insomma: se siete arrivati fin qui siete ufficialmente parte del problema. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 11 Feb 2026 13:30:00 -0000 full 1 11 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Benvenuti a Casa Zagato – puntata bonus, cioè quella puntata che esiste solo finché Gianmarco non decide di cancellarla per sport (quindi godetevela come un messaggio vocale della zia Bruna: lunga, confusa e potenzialmente traumatica). Qui dentro si normalizza tutto: slacciare i pantaloni a tavola, vivere senza sponsor e fare informazione scientifica con la stessa autorevolezza con cui si “legge” su TikTok. In questa puntata si smonta la leggenda metropolitana del video da 100 ore che “ha fatto milioni” (spoiler: no, ma continuate pure a crederci se vi aiuta a dormire), si passa con disinvoltura dalle uova bio al sistema solare (perché a quanto pare c’è gente convinta che al centro ci sia la Terra). Nel mezzo: latte, balie, parenti che dispensano consigli non richiesti, e una “mezza poastra” che trasforma il brodo in un’esperienza spirituale…nel senso che vi fa lasciare il corpo. E poi lei, la vera protagonista non dichiarata: zia Bruna, la storyteller definitiva, capace di registrare un podcast involontario al bar e di insegnare al mondo che il brodo si allunga sotto al lavandino come Gesù coi pani e i pesci, ma con più dialetto e meno miracolo. Si finisce con la grande idea del secolo: la posta del cuore per disagi sentimentali, familiari e personali. Insomma: se siete arrivati fin qui siete ufficialmente parte del problema. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Benvenuti a Casa Zagato – puntata bonus, cioè quella puntata che esiste solo finché Gianmarco non decide di cancellarla per sport (quindi godetevela come un messaggio vocale della zia Bruna: lunga, confusa e potenzialmente traumatica). Qui dentro si normalizza tutto: slacciare i pantaloni a tavola, vivere senza sponsor e fare informazione scientifica con la stessa autorevolezza con cui si “legge” su TikTok. In questa puntata si smonta la leggenda metropolitana del video da 100 ore che “ha fatto milioni” (spoiler: no, ma continuate pure a crederci se vi aiuta a dormire), si passa con disinvoltura dalle uova bio al sistema solare (perché a quanto pare c’è gente convinta che al centro ci sia la Terra). Nel mezzo: latte, balie, parenti che dispensano consigli non richiesti, e una “mezza poastra” che trasforma il brodo in un’esperienza spirituale…nel senso che vi fa lasciare il corpo. E poi lei, la vera protagonista non dichiarata: zia Bruna, la storyteller definitiva, capace di registrare un podcast involontario al bar e di insegnare al mondo che il brodo si allunga sotto al lavandino come Gesù coi pani e i pesci, ma con più dialetto e meno miracolo. Si finisce con la grande idea del secolo: la posta del cuore per disagi sentimentali, familiari e personali. Insomma: se siete arrivati fin qui siete ufficialmente parte del problema.

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]]> 4015 DIFFIDE, SCATOLE MISTERIOSE E ACCUMULO SERIALE - EP.10 Benvenuti a Casa Zagato, la puntata che parte da Starbucks (ma senza caffè) e finisce in un centro di raccolta per accumulatori seriali, con Gianmarco che si autoproclama addetto alle pulizie e Giulia che continua a essere scambiata per “spagnolita” anche quando sta ferma e respira. Nel mezzo: trauma collettivo del tè bollente ad agosto, sacchettini e borsette che si riproducono in bagno come i porcellini d’India del nonno, Sephora che ti prende 100€ e ti dà due micro-profumi come risarcimento morale, e la regola sacra: “compri una cosa, buttane una”…detta da gente che ha ancora scatoloni sigillati dal 2023. Si parla anche di biografie iniziate e abbandonate, di chat che ti fanno venire voglia di divorziare, di ospiti famosissimi che non rispondono (chissà perché) e del grande mistero finale: quattro AirTag arrivati a casa “in regalo”. Season finale? Forse. Puntata bonus? Dipende da quanto hype fate, quindi muovetevi: offendete Gianmarco nei commenti, manifestate soldi e fate i bravi…o almeno fate finta. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 04 Feb 2026 13:30:00 -0000 full 1 10 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Benvenuti a Casa Zagato, la puntata che parte da Starbucks (ma senza caffè) e finisce in un centro di raccolta per accumulatori seriali, con Gianmarco che si autoproclama addetto alle pulizie e Giulia che continua a essere scambiata per “spagnolita” anche quando sta ferma e respira. Nel mezzo: trauma collettivo del tè bollente ad agosto, sacchettini e borsette che si riproducono in bagno come i porcellini d’India del nonno, Sephora che ti prende 100€ e ti dà due micro-profumi come risarcimento morale, e la regola sacra: “compri una cosa, buttane una”…detta da gente che ha ancora scatoloni sigillati dal 2023. Si parla anche di biografie iniziate e abbandonate, di chat che ti fanno venire voglia di divorziare, di ospiti famosissimi che non rispondono (chissà perché) e del grande mistero finale: quattro AirTag arrivati a casa “in regalo”. Season finale? Forse. Puntata bonus? Dipende da quanto hype fate, quindi muovetevi: offendete Gianmarco nei commenti, manifestate soldi e fate i bravi…o almeno fate finta. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Benvenuti a Casa Zagato, la puntata che parte da Starbucks (ma senza caffè) e finisce in un centro di raccolta per accumulatori seriali, con Gianmarco che si autoproclama addetto alle pulizie e Giulia che continua a essere scambiata per “spagnolita” anche quando sta ferma e respira. Nel mezzo: trauma collettivo del tè bollente ad agosto, sacchettini e borsette che si riproducono in bagno come i porcellini d’India del nonno, Sephora che ti prende 100€ e ti dà due micro-profumi come risarcimento morale, e la regola sacra: “compri una cosa, buttane una”…detta da gente che ha ancora scatoloni sigillati dal 2023.

Si parla anche di biografie iniziate e abbandonate, di chat che ti fanno venire voglia di divorziare, di ospiti famosissimi che non rispondono (chissà perché) e del grande mistero finale: quattro AirTag arrivati a casa “in regalo”. Season finale? Forse. Puntata bonus? Dipende da quanto hype fate, quindi muovetevi: offendete Gianmarco nei commenti, manifestate soldi e fate i bravi…o almeno fate finta.

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]]> 3402 SLOT MACHINE, PARTO FELINO E DIRETTIVE SEGRETE - EP. 9 Casa Zagato è quel podcast che ascolti per distrarti e finisci a chiederti perché un gatto abbia scelto lo scatolone dell’albero di Natale per partorire come se fosse un Airbnb. In questo episodio si parte con l’ennesimo processo all’albero ancora montato a fine gennaio, si scivola dritti nel trauma dei gattini-ammasso con cordoni e placenta (Merry Christmas, il miracolo della vita), e si legge pure la lettera del 2016 e l’invito a fare un video del parto come se fosse National Geographic ma con meno dignità. Poi, quando ormai siete già in modalità “basta, stacco”, Gabriele decide di aprire la parentesi Costa Azzurra e ci regala un giro tra casinò, blackjack ed equivoci linguistici. Nel frattempo si scopre anche che i collant NON sono usa e getta (sì, davvero), e l’oggetto bonus arriva a salvarci: una tazza con foto di famiglia riparata stile kintsugi… ma con lo smalto per i denti. Arte contemporanea, praticamente. Se siete venuti per la pace interiore, avete sbagliato casa. Se invece volete sentirvi meglio riguardo alle vostre scelte di vita, accomodatevi. E come sempre, prendiamo in giro noi, voi e pure l’albero: quindi commentate e diteci cosa volete vedere nella puntata finale, che qui la pazienza è finita ma il disagio è appena iniziato. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 28 Jan 2026 13:30:00 -0000 full 1 9 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Casa Zagato è quel podcast che ascolti per distrarti e finisci a chiederti perché un gatto abbia scelto lo scatolone dell’albero di Natale per partorire come se fosse un Airbnb. In questo episodio si parte con l’ennesimo processo all’albero ancora montato a fine gennaio, si scivola dritti nel trauma dei gattini-ammasso con cordoni e placenta (Merry Christmas, il miracolo della vita), e si legge pure la lettera del 2016 e l’invito a fare un video del parto come se fosse National Geographic ma con meno dignità. Poi, quando ormai siete già in modalità “basta, stacco”, Gabriele decide di aprire la parentesi Costa Azzurra e ci regala un giro tra casinò, blackjack ed equivoci linguistici. Nel frattempo si scopre anche che i collant NON sono usa e getta (sì, davvero), e l’oggetto bonus arriva a salvarci: una tazza con foto di famiglia riparata stile kintsugi… ma con lo smalto per i denti. Arte contemporanea, praticamente. Se siete venuti per la pace interiore, avete sbagliato casa. Se invece volete sentirvi meglio riguardo alle vostre scelte di vita, accomodatevi. E come sempre, prendiamo in giro noi, voi e pure l’albero: quindi commentate e diteci cosa volete vedere nella puntata finale, che qui la pazienza è finita ma il disagio è appena iniziato. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Casa Zagato è quel podcast che ascolti per distrarti e finisci a chiederti perché un gatto abbia scelto lo scatolone dell’albero di Natale per partorire come se fosse un Airbnb. In questo episodio si parte con l’ennesimo processo all’albero ancora montato a fine gennaio, si scivola dritti nel trauma dei gattini-ammasso con cordoni e placenta (Merry Christmas, il miracolo della vita), e si legge pure la lettera del 2016 e l’invito a fare un video del parto come se fosse National Geographic ma con meno dignità. Poi, quando ormai siete già in modalità “basta, stacco”, Gabriele decide di aprire la parentesi Costa Azzurra e ci regala un giro tra casinò, blackjack ed equivoci linguistici. Nel frattempo si scopre anche che i collant NON sono usa e getta (sì, davvero), e l’oggetto bonus arriva a salvarci: una tazza con foto di famiglia riparata stile kintsugi… ma con lo smalto per i denti. Arte contemporanea, praticamente. Se siete venuti per la pace interiore, avete sbagliato casa. Se invece volete sentirvi meglio riguardo alle vostre scelte di vita, accomodatevi. E come sempre, prendiamo in giro noi, voi e pure l’albero: quindi commentate e diteci cosa volete vedere nella puntata finale, che qui la pazienza è finita ma il disagio è appena iniziato.

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]]> 2794 INTERROGAZIONI SALTATE, TEMI COPIATI E CONFESSIONI DI TRUFFE - EP. 8 Benvenuti a casa Zagato: disagio assicurato, peli di gatto inclusi e antitetanica consigliata. Si parte con un tuffo nostalgico nell’era di Iva Zanicchi e del sacro rito “indovina il conto”, e si finisce a vivere un episodio di Panic Room versione babysitter: il bambino cade dal letto mentre uno è in bagno e l’altra è al telefono, e nessuno capisce perché in questa casa il letto sia più alto del tavolo e il water richieda i ramponi. Nel mezzo, Gabriele tira fuori una reliquia archeologica: il primo MacBook Pro di Gianmarco, ricoperto di terra e peli, con un logo Apple appiccicato sopra come una benda su una frattura esposta. Si parla di punti American Express come se fosse un catalogo anni ’90, poi si passa ai treni (odio puro, con frecciate a chi urla al telefono anche nell’area silenzio) e alle corriere dell’adolescenza, tra ritardi cronici e “abbonamenti” che esistevano più come concetto filosofico che come oggetto reale. E quando pensi che sia finita, ecco il momento scuola: assenze strategiche, interrogazioni evitate male, professori amati/odiati e rivolte studentesche degne di un documentario. Il tutto condito da conti al ristorante “royal” da 100 euro per quattro gamberi contati e dalla nuova crociata di Gianmarco contro chi indora la pillola nelle email: se devi dire no, dì no, senza scrivere una Divina Commedia di convenevoli. Insomma: caos, ricordi, lamentele, risate e un’aria così piena di polvere che a fine puntata non si capisce se stiano salutando o starnutendo. Commentate senza timestamp così continuiamo a non capire niente e a sentirvi dentro la puntata, iscrivetevi, lasciate un like e passate l’aspirapolvere anche per loro. Baci e abbracci, raga. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 21 Jan 2026 13:30:00 -0000 full 1 8 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Benvenuti a casa Zagato: disagio assicurato, peli di gatto inclusi e antitetanica consigliata. Si parte con un tuffo nostalgico nell’era di Iva Zanicchi e del sacro rito “indovina il conto”, e si finisce a vivere un episodio di Panic Room versione babysitter: il bambino cade dal letto mentre uno è in bagno e l’altra è al telefono, e nessuno capisce perché in questa casa il letto sia più alto del tavolo e il water richieda i ramponi. Nel mezzo, Gabriele tira fuori una reliquia archeologica: il primo MacBook Pro di Gianmarco, ricoperto di terra e peli, con un logo Apple appiccicato sopra come una benda su una frattura esposta. Si parla di punti American Express come se fosse un catalogo anni ’90, poi si passa ai treni (odio puro, con frecciate a chi urla al telefono anche nell’area silenzio) e alle corriere dell’adolescenza, tra ritardi cronici e “abbonamenti” che esistevano più come concetto filosofico che come oggetto reale. E quando pensi che sia finita, ecco il momento scuola: assenze strategiche, interrogazioni evitate male, professori amati/odiati e rivolte studentesche degne di un documentario. Il tutto condito da conti al ristorante “royal” da 100 euro per quattro gamberi contati e dalla nuova crociata di Gianmarco contro chi indora la pillola nelle email: se devi dire no, dì no, senza scrivere una Divina Commedia di convenevoli. Insomma: caos, ricordi, lamentele, risate e un’aria così piena di polvere che a fine puntata non si capisce se stiano salutando o starnutendo. Commentate senza timestamp così continuiamo a non capire niente e a sentirvi dentro la puntata, iscrivetevi, lasciate un like e passate l’aspirapolvere anche per loro. Baci e abbracci, raga. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Benvenuti a casa Zagato: disagio assicurato, peli di gatto inclusi e antitetanica consigliata. Si parte con un tuffo nostalgico nell’era di Iva Zanicchi e del sacro rito “indovina il conto”, e si finisce a vivere un episodio di Panic Room versione babysitter: il bambino cade dal letto mentre uno è in bagno e l’altra è al telefono, e nessuno capisce perché in questa casa il letto sia più alto del tavolo e il water richieda i ramponi. Nel mezzo, Gabriele tira fuori una reliquia archeologica: il primo MacBook Pro di Gianmarco, ricoperto di terra e peli, con un logo Apple appiccicato sopra come una benda su una frattura esposta. Si parla di punti American Express come se fosse un catalogo anni ’90, poi si passa ai treni (odio puro, con frecciate a chi urla al telefono anche nell’area silenzio) e alle corriere dell’adolescenza, tra ritardi cronici e “abbonamenti” che esistevano più come concetto filosofico che come oggetto reale. E quando pensi che sia finita, ecco il momento scuola: assenze strategiche, interrogazioni evitate male, professori amati/odiati e rivolte studentesche degne di un documentario. Il tutto condito da conti al ristorante “royal” da 100 euro per quattro gamberi contati e dalla nuova crociata di Gianmarco contro chi indora la pillola nelle email: se devi dire no, dì no, senza scrivere una Divina Commedia di convenevoli. Insomma: caos, ricordi, lamentele, risate e un’aria così piena di polvere che a fine puntata non si capisce se stiano salutando o starnutendo. Commentate senza timestamp così continuiamo a non capire niente e a sentirvi dentro la puntata, iscrivetevi, lasciate un like e passate l’aspirapolvere anche per loro. Baci e abbracci, raga.

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]]> 3391 IL RITORNO DI CARA SPRINZ, UNBOXING HERMÈS E TRAUMI D’INFANZIA - EP.7 Bentornati a Casa Zagato: l’albero di Natale è ancora lì (e minaccia di restarci fino a Ferragosto), Hermes viene nominato così tante volte che serve il fegato d’appoggio, e parte pure l’unboxing più inutile e soddisfacente dell’anno. Poi però si scava nel vero oro: i diari segreti dell’infanzia. “Cara Sprinz” riappare come un reperto archeologico, manomesso, firmato, pieno di numeri misteriosi da giocare al lotto e frasi che oggi meriterebbero l’esilio. Ma il capolavoro è il diario della Giulia: compleanni drammatici, gelosie, scuola, Nike Shocks e soprattutto la saga del pappagallino Poli, durato in casa tipo due giorni e poi sparito in un modo che ancora oggi fa paura. Si ride tantissimo, ma a un certo punto ci si guarda e si pensa: ok, siamo cresciuti tra traumi, sberle, animali “misteriosamente” eliminati e abbandoni davanti alle scuole. Insomma: disagio assicurato, nostalgia totale e un invito finale per voi: tirate fuori i vostri diari imbarazzanti e leggeteli su TikTok, ma si parte solo con “Cara Sprinz”, altrimenti non vale. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 14 Jan 2026 13:30:00 -0000 full 1 5 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Bentornati a Casa Zagato: l’albero di Natale è ancora lì (e minaccia di restarci fino a Ferragosto), Hermes viene nominato così tante volte che serve il fegato d’appoggio, e parte pure l’unboxing più inutile e soddisfacente dell’anno. Poi però si scava nel vero oro: i diari segreti dell’infanzia. “Cara Sprinz” riappare come un reperto archeologico, manomesso, firmato, pieno di numeri misteriosi da giocare al lotto e frasi che oggi meriterebbero l’esilio. Ma il capolavoro è il diario della Giulia: compleanni drammatici, gelosie, scuola, Nike Shocks e soprattutto la saga del pappagallino Poli, durato in casa tipo due giorni e poi sparito in un modo che ancora oggi fa paura. Si ride tantissimo, ma a un certo punto ci si guarda e si pensa: ok, siamo cresciuti tra traumi, sberle, animali “misteriosamente” eliminati e abbandoni davanti alle scuole. Insomma: disagio assicurato, nostalgia totale e un invito finale per voi: tirate fuori i vostri diari imbarazzanti e leggeteli su TikTok, ma si parte solo con “Cara Sprinz”, altrimenti non vale. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Bentornati a Casa Zagato: l’albero di Natale è ancora lì (e minaccia di restarci fino a Ferragosto), Hermes viene nominato così tante volte che serve il fegato d’appoggio, e parte pure l’unboxing più inutile e soddisfacente dell’anno. Poi però si scava nel vero oro: i diari segreti dell’infanzia. “Cara Sprinz” riappare come un reperto archeologico, manomesso, firmato, pieno di numeri misteriosi da giocare al lotto e frasi che oggi meriterebbero l’esilio. Ma il capolavoro è il diario della Giulia: compleanni drammatici, gelosie, scuola, Nike Shocks e soprattutto la saga del pappagallino Poli, durato in casa tipo due giorni e poi sparito in un modo che ancora oggi fa paura. Si ride tantissimo, ma a un certo punto ci si guarda e si pensa: ok, siamo cresciuti tra traumi, sberle, animali “misteriosamente” eliminati e abbandoni davanti alle scuole. Insomma: disagio assicurato, nostalgia totale e un invito finale per voi: tirate fuori i vostri diari imbarazzanti e leggeteli su TikTok, ma si parte solo con “Cara Sprinz”, altrimenti non vale.

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]]> 3185 MINACCE, CONFESSIONI E POLEMICHE - EP. 6 Bentornati a Casa Zagato, carissimi: oggi siamo vestiti da lutto perché l’Epifania è passata e con lei pure la nostra dignità. Questa è ufficialmente la puntata della verità, quella in cui si tolgono i sassolini dalle scarpe, si minaccia la “pausa di riflessione” stile relazione tossica e si decide che Casa Zagato non può essere un podcast da palestra tutte le settimane: qui si ragiona a stagioni, come le serie belle…o almeno come quelle che ci provano. Nel frattempo, tra un Kevin (il palloncino-fratello segreto) che ci osserva giudicante e un recap delle vacanze, si finisce a parlare di vomito, reflusso, cani che fanno la cacca guardandoti negli occhi e traumi vari da nottate infernali. Poi si scende nel vintage più profondo: leggiamo una lettera della Befana del 6 gennaio 2013 con consigli educativi che oggi suonano come minacce (“vai in palestra”, “sii più gentile”, “molla il telefono e studia”) e scopriamo chi ha davvero mantenuto la promessa e chi invece è rimasto uguale, solo più povero di energie. A proposito di soldi: si apre anche il capitolo “Gabriele a cash”, con tariffe per accompagnare la sorella a Milano e l’abilità di truffare a Monopoly come se fosse un mestiere. In mezzo ci infiliamo anche Cesare, che entra in un negozio di giocattoli e riesce in pochi secondi a lanciare una macchinina in fronte a una bambina: karma istantaneo e assicurazione del capofamiglia che ci saluta. Chiudiamo con la polemica più sottovalutata del secolo: i resi da Zara (sì, li proviamo a casa, sì, li riportiamo, no, non è un crimine) e la guerra personale contro le commesse che ti seguono mentre vuoi annusare profumi in pace. Insomma: tanta cattiveria, tante cag*te (letteralmente) e il solito disagio assicurato. Iscrivetevi, commentate e diteci: Casa Zagato deve diventare stagionale davvero o volete vederci soffrire ogni settimana? Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 07 Jan 2026 13:30:00 -0000 full 1 4 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Bentornati a Casa Zagato, carissimi: oggi siamo vestiti da lutto perché l’Epifania è passata e con lei pure la nostra dignità. Questa è ufficialmente la puntata della verità, quella in cui si tolgono i sassolini dalle scarpe, si minaccia la “pausa di riflessione” stile relazione tossica e si decide che Casa Zagato non può essere un podcast da palestra tutte le settimane: qui si ragiona a stagioni, come le serie belle…o almeno come quelle che ci provano. Nel frattempo, tra un Kevin (il palloncino-fratello segreto) che ci osserva giudicante e un recap delle vacanze, si finisce a parlare di vomito, reflusso, cani che fanno la cacca guardandoti negli occhi e traumi vari da nottate infernali. Poi si scende nel vintage più profondo: leggiamo una lettera della Befana del 6 gennaio 2013 con consigli educativi che oggi suonano come minacce (“vai in palestra”, “sii più gentile”, “molla il telefono e studia”) e scopriamo chi ha davvero mantenuto la promessa e chi invece è rimasto uguale, solo più povero di energie. A proposito di soldi: si apre anche il capitolo “Gabriele a cash”, con tariffe per accompagnare la sorella a Milano e l’abilità di truffare a Monopoly come se fosse un mestiere. In mezzo ci infiliamo anche Cesare, che entra in un negozio di giocattoli e riesce in pochi secondi a lanciare una macchinina in fronte a una bambina: karma istantaneo e assicurazione del capofamiglia che ci saluta. Chiudiamo con la polemica più sottovalutata del secolo: i resi da Zara (sì, li proviamo a casa, sì, li riportiamo, no, non è un crimine) e la guerra personale contro le commesse che ti seguono mentre vuoi annusare profumi in pace. Insomma: tanta cattiveria, tante cag*te (letteralmente) e il solito disagio assicurato. Iscrivetevi, commentate e diteci: Casa Zagato deve diventare stagionale davvero o volete vederci soffrire ogni settimana? Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Bentornati a Casa Zagato, carissimi: oggi siamo vestiti da lutto perché l’Epifania è passata e con lei pure la nostra dignità. Questa è ufficialmente la puntata della verità, quella in cui si tolgono i sassolini dalle scarpe, si minaccia la “pausa di riflessione” stile relazione tossica e si decide che Casa Zagato non può essere un podcast da palestra tutte le settimane: qui si ragiona a stagioni, come le serie belle…o almeno come quelle che ci provano. Nel frattempo, tra un Kevin (il palloncino-fratello segreto) che ci osserva giudicante e un recap delle vacanze, si finisce a parlare di vomito, reflusso, cani che fanno la cacca guardandoti negli occhi e traumi vari da nottate infernali. Poi si scende nel vintage più profondo: leggiamo una lettera della Befana del 6 gennaio 2013 con consigli educativi che oggi suonano come minacce (“vai in palestra”, “sii più gentile”, “molla il telefono e studia”) e scopriamo chi ha davvero mantenuto la promessa e chi invece è rimasto uguale, solo più povero di energie. A proposito di soldi: si apre anche il capitolo “Gabriele a cash”, con tariffe per accompagnare la sorella a Milano e l’abilità di truffare a Monopoly come se fosse un mestiere. In mezzo ci infiliamo anche Cesare, che entra in un negozio di giocattoli e riesce in pochi secondi a lanciare una macchinina in fronte a una bambina: karma istantaneo e assicurazione del capofamiglia che ci saluta. Chiudiamo con la polemica più sottovalutata del secolo: i resi da Zara (sì, li proviamo a casa, sì, li riportiamo, no, non è un crimine) e la guerra personale contro le commesse che ti seguono mentre vuoi annusare profumi in pace. Insomma: tanta cattiveria, tante cag*te (letteralmente) e il solito disagio assicurato. Iscrivetevi, commentate e diteci: Casa Zagato deve diventare stagionale davvero o volete vederci soffrire ogni settimana?

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]]> 3878 E ANCHE QUEST’ANNO NON ABBIAMO IMPARATO NIENTE - EP. 5 Ultima puntata dell’anno, e Casa Zagato decide di salutarvi come sa fare meglio: con disagio assicurato e zero rispetto per la vostra pace interiore. È il 31 dicembre, ci sono i fuochi (almeno nel cuore), due “special guest” che in realtà sono i più normali della famiglia, e un’energia da “non arrivo all’Epifania” che ci rappresenta più del brindisi. Si tirano le somme del 2025 tra maternità survival, cambi di lavoro che nessuno ha capito (nemmeno chi lo fa), sogni di assegni in bianco, lotterie comprate a Milano per colpa di venditori troppo convincenti e il solito mantra: il 2026 deve essere meglio, per forza, o qui finiamo tutti a chiedere il menù bimbi. Nel mezzo succede di tutto: Ariana Grande diventa un piano di infiltrazione degno del Louvre (sì, lo sanno che è illegale, grazie), si prenota un weekend a Parigi per i 60 anni della mamma (spoiler: mamma non guardare), si litiga su Hermes, si parla di Kenya come se fosse organizzare una missione su Marte, e si finisce a discutere di cotechino, lenticchie e della lingua della vacca con un livello di nausea che neanche i fuochi d’artificio. Poi arriva il momento “cosa hai imparato quest’anno” e, incredibilmente, tra una frecciata e un “ma che ca*zo dici”, esce pure qualcosa di vero: capisci la manipolazione quando la vedi, capisci perché le zie ti vogliono così bene quando diventi zio, e capisci che delegare è l’unica via se non vuoi morir3 male per un video uscito in ritardo. Si chiude con auguri, vibes positive obbligatorie (le negative le cancellano, sappiatelo) e si chiude in perfetto stile Casa Zagato con il consiglio più inutile e più geniale dell’anno: se vi chiedono cosa avete fatto a Capodanno, voi registrate un video, ballate e piazzatevi in mezzo a loro come se foste sempre stati parte della puntata. Una cosa sobria, elegante, per famiglie. Peggio di così non può andare… oppure sì, ma almeno ci siete finiti dentro anche voi. Buonan… vabbè, avete capito: buon anno. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 31 Dec 2025 01:30:00 -0000 full 1 5 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Ultima puntata dell’anno, e Casa Zagato decide di salutarvi come sa fare meglio: con disagio assicurato e zero rispetto per la vostra pace interiore. È il 31 dicembre, ci sono i fuochi (almeno nel cuore), due “special guest” che in realtà sono i più normali della famiglia, e un’energia da “non arrivo all’Epifania” che ci rappresenta più del brindisi. Si tirano le somme del 2025 tra maternità survival, cambi di lavoro che nessuno ha capito (nemmeno chi lo fa), sogni di assegni in bianco, lotterie comprate a Milano per colpa di venditori troppo convincenti e il solito mantra: il 2026 deve essere meglio, per forza, o qui finiamo tutti a chiedere il menù bimbi. Nel mezzo succede di tutto: Ariana Grande diventa un piano di infiltrazione degno del Louvre (sì, lo sanno che è illegale, grazie), si prenota un weekend a Parigi per i 60 anni della mamma (spoiler: mamma non guardare), si litiga su Hermes, si parla di Kenya come se fosse organizzare una missione su Marte, e si finisce a discutere di cotechino, lenticchie e della lingua della vacca con un livello di nausea che neanche i fuochi d’artificio. Poi arriva il momento “cosa hai imparato quest’anno” e, incredibilmente, tra una frecciata e un “ma che ca*zo dici”, esce pure qualcosa di vero: capisci la manipolazione quando la vedi, capisci perché le zie ti vogliono così bene quando diventi zio, e capisci che delegare è l’unica via se non vuoi morir3 male per un video uscito in ritardo. Si chiude con auguri, vibes positive obbligatorie (le negative le cancellano, sappiatelo) e si chiude in perfetto stile Casa Zagato con il consiglio più inutile e più geniale dell’anno: se vi chiedono cosa avete fatto a Capodanno, voi registrate un video, ballate e piazzatevi in mezzo a loro come se foste sempre stati parte della puntata. Una cosa sobria, elegante, per famiglie. Peggio di così non può andare… oppure sì, ma almeno ci siete finiti dentro anche voi. Buonan… vabbè, avete capito: buon anno. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Ultima puntata dell’anno, e Casa Zagato decide di salutarvi come sa fare meglio: con disagio assicurato e zero rispetto per la vostra pace interiore. È il 31 dicembre, ci sono i fuochi (almeno nel cuore), due “special guest” che in realtà sono i più normali della famiglia, e un’energia da “non arrivo all’Epifania” che ci rappresenta più del brindisi. Si tirano le somme del 2025 tra maternità survival, cambi di lavoro che nessuno ha capito (nemmeno chi lo fa), sogni di assegni in bianco, lotterie comprate a Milano per colpa di venditori troppo convincenti e il solito mantra: il 2026 deve essere meglio, per forza, o qui finiamo tutti a chiedere il menù bimbi. Nel mezzo succede di tutto: Ariana Grande diventa un piano di infiltrazione degno del Louvre (sì, lo sanno che è illegale, grazie), si prenota un weekend a Parigi per i 60 anni della mamma (spoiler: mamma non guardare), si litiga su Hermes, si parla di Kenya come se fosse organizzare una missione su Marte, e si finisce a discutere di cotechino, lenticchie e della lingua della vacca con un livello di nausea che neanche i fuochi d’artificio. Poi arriva il momento “cosa hai imparato quest’anno” e, incredibilmente, tra una frecciata e un “ma che ca*zo dici”, esce pure qualcosa di vero: capisci la manipolazione quando la vedi, capisci perché le zie ti vogliono così bene quando diventi zio, e capisci che delegare è l’unica via se non vuoi morir3 male per un video uscito in ritardo. Si chiude con auguri, vibes positive obbligatorie (le negative le cancellano, sappiatelo) e si chiude in perfetto stile Casa Zagato con il consiglio più inutile e più geniale dell’anno: se vi chiedono cosa avete fatto a Capodanno, voi registrate un video, ballate e piazzatevi in mezzo a loro come se foste sempre stati parte della puntata. Una cosa sobria, elegante, per famiglie. Peggio di così non può andare… oppure sì, ma almeno ci siete finiti dentro anche voi. Buonan… vabbè, avete capito: buon anno.

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]]> 3730 TERRAPIATTISTI, ELFI LADRI E TRAUMI DI NATALE - EP. 4 Benvenuti (e bentornati) a Casa Zagato, disagio assicurato…anche perché prima di arrivare a dirlo senza urlarci contro ci abbiamo messo tipo un’era geologica e qualcuno minaccia di cancellare tutto il podcast ogni 30 secondi. È la puntata della vigilia: costumi imbarazzanti, coordinati “casuali” che casuali non sono, e l’energia del Grinch che aleggia sul set mentre uno fa tutto il lavoro sporco e gli altri si limitano ad occupare una sedia. Poi si parte in modalità “Natale sì, ma con trauma”: Befana, streghe, Epifania, Brusa vecia in Veneto (sì, bruciamo una strega di legno e lo chiamiamo tradizione), fino alla leggenda della Befana spiegata come se fosse un Marvel. Nel mezzo: fine del mondo, tizi in tunica bianca che suonano ai campanelli lasciando bastoncini salvavita, terrapiattisti che vendono mappamondi (questa è vera e fa male), malocchio della zia, voodoo raccontato con la stessa delicatezza con cui si parla di un’incisione chirurgica fatta in cucina, e un attimo di silenzio per l’umanità. E siccome è Casa Zagato, non potevano mancare storie horror sui resi: stivali pieni di terra e calzini sorpresa inclusi, perché il Natale è condivisione. In chiusura: auto elettriche dimenticate in carica, nostalgia dei regali di quando eravamo piccoli, elfi di Natale che ti rubano la vita e un cane che più passano gli anni più sembra deciso a vendicarsi. Buon Natale, Merry Christmas e ricordate: manifestate cose belle…ma soprattutto non fate i resi del weekend il lunedì con dentro i calzini. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 24 Dec 2025 13:30:00 -0000 full 1 4 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Benvenuti (e bentornati) a Casa Zagato, disagio assicurato…anche perché prima di arrivare a dirlo senza urlarci contro ci abbiamo messo tipo un’era geologica e qualcuno minaccia di cancellare tutto il podcast ogni 30 secondi. È la puntata della vigilia: costumi imbarazzanti, coordinati “casuali” che casuali non sono, e l’energia del Grinch che aleggia sul set mentre uno fa tutto il lavoro sporco e gli altri si limitano ad occupare una sedia. Poi si parte in modalità “Natale sì, ma con trauma”: Befana, streghe, Epifania, Brusa vecia in Veneto (sì, bruciamo una strega di legno e lo chiamiamo tradizione), fino alla leggenda della Befana spiegata come se fosse un Marvel. Nel mezzo: fine del mondo, tizi in tunica bianca che suonano ai campanelli lasciando bastoncini salvavita, terrapiattisti che vendono mappamondi (questa è vera e fa male), malocchio della zia, voodoo raccontato con la stessa delicatezza con cui si parla di un’incisione chirurgica fatta in cucina, e un attimo di silenzio per l’umanità. E siccome è Casa Zagato, non potevano mancare storie horror sui resi: stivali pieni di terra e calzini sorpresa inclusi, perché il Natale è condivisione. In chiusura: auto elettriche dimenticate in carica, nostalgia dei regali di quando eravamo piccoli, elfi di Natale che ti rubano la vita e un cane che più passano gli anni più sembra deciso a vendicarsi. Buon Natale, Merry Christmas e ricordate: manifestate cose belle…ma soprattutto non fate i resi del weekend il lunedì con dentro i calzini. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Benvenuti (e bentornati) a Casa Zagato, disagio assicurato…anche perché prima di arrivare a dirlo senza urlarci contro ci abbiamo messo tipo un’era geologica e qualcuno minaccia di cancellare tutto il podcast ogni 30 secondi. È la puntata della vigilia: costumi imbarazzanti, coordinati “casuali” che casuali non sono, e l’energia del Grinch che aleggia sul set mentre uno fa tutto il lavoro sporco e gli altri si limitano ad occupare una sedia. Poi si parte in modalità “Natale sì, ma con trauma”: Befana, streghe, Epifania, Brusa vecia in Veneto (sì, bruciamo una strega di legno e lo chiamiamo tradizione), fino alla leggenda della Befana spiegata come se fosse un Marvel. Nel mezzo: fine del mondo, tizi in tunica bianca che suonano ai campanelli lasciando bastoncini salvavita, terrapiattisti che vendono mappamondi (questa è vera e fa male), malocchio della zia, voodoo raccontato con la stessa delicatezza con cui si parla di un’incisione chirurgica fatta in cucina, e un attimo di silenzio per l’umanità. E siccome è Casa Zagato, non potevano mancare storie horror sui resi: stivali pieni di terra e calzini sorpresa inclusi, perché il Natale è condivisione. In chiusura: auto elettriche dimenticate in carica, nostalgia dei regali di quando eravamo piccoli, elfi di Natale che ti rubano la vita e un cane che più passano gli anni più sembra deciso a vendicarsi. Buon Natale, Merry Christmas e ricordate: manifestate cose belle…ma soprattutto non fate i resi del weekend il lunedì con dentro i calzini.

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]]> 3837 REGALI RICICLATI, SEGRETI SVELATI E TRAUMI MUSICALI: TERAPIA DI GRUPPO a CASA ZAGATO - EP. 3 Nel nuovo episodio di Casa Zagato c’è caos, affetto e una presenza d’onore: Tosca (sì, è viva e vegeta… e oggi decide di partecipare attivamente, ringhiandoci pure). Tra auguri di Natale e piani improbabili per le prossime puntate, si finisce a parlare di tutto: idee regalo, decorazioni natalizie “stile nonna Antonietta”, la nostalgia del violino delle medie tirato fuori come un reperto archeologico e tentativi musicali che farebbero piangere anche un metronomo. Poi si vola: Dubai sì o no, safari in Kenya, Maldive (con verità scomode su atolli, plastica e turismo), fino alle confessioni più reali dell’anno: la guerra dei regali di gruppo, le banche “zero zuccheri zero calorie” e il sogno di pagare qualcuno per farti l’albero di Natale e riprenderselo a gennaio. Si chiude con un’idea borderline (ma affascinante): mystery box giganti, box all’asta e il consiglio più sensato del periodo… invece dei cassonetti, rovistate negli armadi dei nonni: escono cose assurde, belle e pure ricamate a mano. 🎄 Ci vediamo il 24 per la puntata della vigilia. E forse si canta. Forse. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 17 Dec 2025 13:30:00 -0000 full 1 3 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Nel nuovo episodio di Casa Zagato c’è caos, affetto e una presenza d’onore: Tosca (sì, è viva e vegeta… e oggi decide di partecipare attivamente, ringhiandoci pure). Tra auguri di Natale e piani improbabili per le prossime puntate, si finisce a parlare di tutto: idee regalo, decorazioni natalizie “stile nonna Antonietta”, la nostalgia del violino delle medie tirato fuori come un reperto archeologico e tentativi musicali che farebbero piangere anche un metronomo. Poi si vola: Dubai sì o no, safari in Kenya, Maldive (con verità scomode su atolli, plastica e turismo), fino alle confessioni più reali dell’anno: la guerra dei regali di gruppo, le banche “zero zuccheri zero calorie” e il sogno di pagare qualcuno per farti l’albero di Natale e riprenderselo a gennaio. Si chiude con un’idea borderline (ma affascinante): mystery box giganti, box all’asta e il consiglio più sensato del periodo… invece dei cassonetti, rovistate negli armadi dei nonni: escono cose assurde, belle e pure ricamate a mano. 🎄 Ci vediamo il 24 per la puntata della vigilia. E forse si canta. Forse. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Nel nuovo episodio di Casa Zagato c’è caos, affetto e una presenza d’onore: Tosca (sì, è viva e vegeta… e oggi decide di partecipare attivamente, ringhiandoci pure). Tra auguri di Natale e piani improbabili per le prossime puntate, si finisce a parlare di tutto: idee regalo, decorazioni natalizie “stile nonna Antonietta”, la nostalgia del violino delle medie tirato fuori come un reperto archeologico e tentativi musicali che farebbero piangere anche un metronomo. Poi si vola: Dubai sì o no, safari in Kenya, Maldive (con verità scomode su atolli, plastica e turismo), fino alle confessioni più reali dell’anno: la guerra dei regali di gruppo, le banche “zero zuccheri zero calorie” e il sogno di pagare qualcuno per farti l’albero di Natale e riprenderselo a gennaio. Si chiude con un’idea borderline (ma affascinante): mystery box giganti, box all’asta e il consiglio più sensato del periodo… invece dei cassonetti, rovistate negli armadi dei nonni: escono cose assurde, belle e pure ricamate a mano. 🎄 Ci vediamo il 24 per la puntata della vigilia. E forse si canta. Forse.

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]]> 3311 DIARI SEGRETI, CATASTROFI FAMILIARI E ANIMALI IN FUGA - EP.2 In questo secondo, glorioso episodio di Casa Zagato il disagio è ufficialmente assicurato: la sigla non parte, Giulia ha il singhiozzo a intermittenza, il set sembra un presepe di design con falò di Natale e divano in jeans, e nel mezzo volano aneddoti di infanzia che oggi verrebbero usati come materiale in terapia. Si passa con estrema nonchalance da Tosca, il cane drama queen che finge di stare male per farsi portare dal veterinario, alle tragedie familiari: pappagalli divorati dal gatto e altri liberati “per amore” da Gabriele verso l’infinito e oltre. Nel mezzo, il vero protagonista della puntata: il diario segreto di Gloria, in cui compagni di classe, fratelli e mezzo mondo vengono etichettati con una grazia che va da “puzzone merd0ne” in su. I traumi religiosi non mancano: anni da chierichetti forzati, svenimenti strategici sull’altare e incursioni in chiese anglicane dove Gianmarco si ritrova a leggere frasi contro il cattolicesimo senza ben capire come ci sia finito. Poi arrivano le relazioni discutibili di Giulia (tipo il ragazzo che non la lasciava tossire in corriera per non fare brutta figura), la breve carriera da animatrice conclusa dopo uno sputo in mano a un bambino, e la nostalgia tossica dei giochi anni ’90/2000. Si chiude in mood natalizio ma non troppo: wishlist che vanno dall’assegno in bianco alla Birkin, il tutto condito da legge dell’attrazione (“scrivete nei commenti cosa volete per Natale, magari l’universo paga…o al massimo paga Gabriele”). Se siete arrivati fin qui senza sentirvi un filo più instabili di prima, accomodatevi: iscrivetevi al canale, mettete like, raccontate nei commenti il vostro trauma infantile preferito o il regalo di Natale più sbagliato di sempre, così ci sentiamo tutti un po’ meno soli nel nostro esaurimento condiviso. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 10 Dec 2025 13:30:00 -0000 full 1 2 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato In questo secondo, glorioso episodio di Casa Zagato il disagio è ufficialmente assicurato: la sigla non parte, Giulia ha il singhiozzo a intermittenza, il set sembra un presepe di design con falò di Natale e divano in jeans, e nel mezzo volano aneddoti di infanzia che oggi verrebbero usati come materiale in terapia. Si passa con estrema nonchalance da Tosca, il cane drama queen che finge di stare male per farsi portare dal veterinario, alle tragedie familiari: pappagalli divorati dal gatto e altri liberati “per amore” da Gabriele verso l’infinito e oltre. Nel mezzo, il vero protagonista della puntata: il diario segreto di Gloria, in cui compagni di classe, fratelli e mezzo mondo vengono etichettati con una grazia che va da “puzzone merd0ne” in su. I traumi religiosi non mancano: anni da chierichetti forzati, svenimenti strategici sull’altare e incursioni in chiese anglicane dove Gianmarco si ritrova a leggere frasi contro il cattolicesimo senza ben capire come ci sia finito. Poi arrivano le relazioni discutibili di Giulia (tipo il ragazzo che non la lasciava tossire in corriera per non fare brutta figura), la breve carriera da animatrice conclusa dopo uno sputo in mano a un bambino, e la nostalgia tossica dei giochi anni ’90/2000. Si chiude in mood natalizio ma non troppo: wishlist che vanno dall’assegno in bianco alla Birkin, il tutto condito da legge dell’attrazione (“scrivete nei commenti cosa volete per Natale, magari l’universo paga…o al massimo paga Gabriele”). Se siete arrivati fin qui senza sentirvi un filo più instabili di prima, accomodatevi: iscrivetevi al canale, mettete like, raccontate nei commenti il vostro trauma infantile preferito o il regalo di Natale più sbagliato di sempre, così ci sentiamo tutti un po’ meno soli nel nostro esaurimento condiviso. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices In questo secondo, glorioso episodio di Casa Zagato il disagio è ufficialmente assicurato: la sigla non parte, Giulia ha il singhiozzo a intermittenza, il set sembra un presepe di design con falò di Natale e divano in jeans, e nel mezzo volano aneddoti di infanzia che oggi verrebbero usati come materiale in terapia. Si passa con estrema nonchalance da Tosca, il cane drama queen che finge di stare male per farsi portare dal veterinario, alle tragedie familiari: pappagalli divorati dal gatto e altri liberati “per amore” da Gabriele verso l’infinito e oltre. Nel mezzo, il vero protagonista della puntata: il diario segreto di Gloria, in cui compagni di classe, fratelli e mezzo mondo vengono etichettati con una grazia che va da “puzzone merd0ne” in su. I traumi religiosi non mancano: anni da chierichetti forzati, svenimenti strategici sull’altare e incursioni in chiese anglicane dove Gianmarco si ritrova a leggere frasi contro il cattolicesimo senza ben capire come ci sia finito. Poi arrivano le relazioni discutibili di Giulia (tipo il ragazzo che non la lasciava tossire in corriera per non fare brutta figura), la breve carriera da animatrice conclusa dopo uno sputo in mano a un bambino, e la nostalgia tossica dei giochi anni ’90/2000. Si chiude in mood natalizio ma non troppo: wishlist che vanno dall’assegno in bianco alla Birkin, il tutto condito da legge dell’attrazione (“scrivete nei commenti cosa volete per Natale, magari l’universo paga…o al massimo paga Gabriele”). Se siete arrivati fin qui senza sentirvi un filo più instabili di prima, accomodatevi: iscrivetevi al canale, mettete like, raccontate nei commenti il vostro trauma infantile preferito o il regalo di Natale più sbagliato di sempre, così ci sentiamo tutti un po’ meno soli nel nostro esaurimento condiviso.

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]]> 3207 PRIMA E ULTIMA PUNTATA: LITIGI E EREDITÀ - EP. 1 Benvenuti alla prima puntata di Casa Zagato, il podcast nato perché evidentemente non avevamo abbastanza modi per dire cose inappropriate online. L’idea era quella di creare un format sensato…poi abbiamo iniziato a parlare e ciao: caos totale, sigle inventate male, accuse familiari, traumi adolescenziali e drammi fashion che manco in una serie Netflix. In questa puntata inaugurale affrontiamo tematiche altissime come: collaborazioni disastrose fatte quando ancora non avevamo i denti definitivi, visite mediche finite in svenimento, e la storia di una Birkin che ha già creato più tensioni familiari di un’eredità milionaria…peccato che noi l’eredità non ce l’abbiamo. Ovviamente non manca la parte educativa: consigli di pulizia da NON seguire, lezioni su come non farsi denunciare (spoiler: non ci riusciamo), e una discussione filosofica su quanto è difficile avere un fratello che ti ruba i vestiti migliori. Insomma, se stavate cercando un podcast serio…avete sbagliato canale. Se invece volete sedervi con noi nel nostro salotto improvvisato, ridere di noi (e con noi, se proprio insistete), e chiedervi perché continuiamo a fare queste cose: benvenuti a Casa Zagato. Iscrivetevi, attivate la campanella e ricordate: potevate guardare qualcosa di utile, ma avete scelto noi. Complimenti per il coraggio. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Wed, 03 Dec 2025 13:30:00 -0000 full 1 1 Gianmarco, Giulia, Gloria e Gabriele Zagato Benvenuti alla prima puntata di Casa Zagato, il podcast nato perché evidentemente non avevamo abbastanza modi per dire cose inappropriate online. L’idea era quella di creare un format sensato…poi abbiamo iniziato a parlare e ciao: caos totale, sigle inventate male, accuse familiari, traumi adolescenziali e drammi fashion che manco in una serie Netflix. In questa puntata inaugurale affrontiamo tematiche altissime come: collaborazioni disastrose fatte quando ancora non avevamo i denti definitivi, visite mediche finite in svenimento, e la storia di una Birkin che ha già creato più tensioni familiari di un’eredità milionaria…peccato che noi l’eredità non ce l’abbiamo. Ovviamente non manca la parte educativa: consigli di pulizia da NON seguire, lezioni su come non farsi denunciare (spoiler: non ci riusciamo), e una discussione filosofica su quanto è difficile avere un fratello che ti ruba i vestiti migliori. Insomma, se stavate cercando un podcast serio…avete sbagliato canale. Se invece volete sedervi con noi nel nostro salotto improvvisato, ridere di noi (e con noi, se proprio insistete), e chiedervi perché continuiamo a fare queste cose: benvenuti a Casa Zagato. Iscrivetevi, attivate la campanella e ricordate: potevate guardare qualcosa di utile, ma avete scelto noi. Complimenti per il coraggio. Learn more about your ad choices. Visit megaphone.fm/adchoices Benvenuti alla prima puntata di Casa Zagato, il podcast nato perché evidentemente non avevamo abbastanza modi per dire cose inappropriate online. L’idea era quella di creare un format sensato…poi abbiamo iniziato a parlare e ciao: caos totale, sigle inventate male, accuse familiari, traumi adolescenziali e drammi fashion che manco in una serie Netflix. In questa puntata inaugurale affrontiamo tematiche altissime come: collaborazioni disastrose fatte quando ancora non avevamo i denti definitivi, visite mediche finite in svenimento, e la storia di una Birkin che ha già creato più tensioni familiari di un’eredità milionaria…peccato che noi l’eredità non ce l’abbiamo. Ovviamente non manca la parte educativa: consigli di pulizia da NON seguire, lezioni su come non farsi denunciare (spoiler: non ci riusciamo), e una discussione filosofica su quanto è difficile avere un fratello che ti ruba i vestiti migliori. Insomma, se stavate cercando un podcast serio…avete sbagliato canale. Se invece volete sedervi con noi nel nostro salotto improvvisato, ridere di noi (e con noi, se proprio insistete), e chiedervi perché continuiamo a fare queste cose: benvenuti a Casa Zagato. Iscrivetevi, attivate la campanella e ricordate: potevate guardare qualcosa di utile, ma avete scelto noi. Complimenti per il coraggio.

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